beberapa tips

Assalamualaikum.

Sebagai seorang manusia tipikal yang suka judge (hukum) seseorang dengan kadar 0.001 saat, aku cuba untuk menukar tabiat celaka ini. Maka, aku suka untuk memikirkan sesuatu apabila datang kecelakaan yang merosakkan akal dan fikiran itu.

Berikut merupakan beberapa tips yang boleh anda aplikasikan jika membran otak anda tiba-tiba mahu judge seseorang tapi anda berusaha bersungguh-sungguh untuk menafikannya.

Situasi 1 ( dalam kenderaan awam di mana ada penumpang yang anda lihat tidak mahu bangun dan memberikan tempat duduk mereka kepada yang lebih memerlukan)

Fikirkan yang.....

1- Seluar atau kain yang tak nak bangun itu berlubang di bahagian belakang yang memerlukan dia duduk bagi menjaga maruah dan kehormatan diri.

2- Dia mengalami cirit-birit yang teruk yang memerlukannya memampatkan punggungnya di kerusi agar tidak tercirit.

3- Dia baru sahaja makan di warung yang tukang masaknya tidak masak kentang dengan sempurna lalu menyebabkan perutnya berangin dan terkentut-kentut. Dia perlu duduk agar kentutnya tidak berbunyi dan bau terus meresap masuk ke dalam kerusi. (Itu pun kalau kerusi kain. Kalau plastik, padan muka)

4- Dia baru sahaja memasuki pertandingan silat yang menyebabkan kakinya tidak mampu berdiri lama.

5- Dia baru habis latihan kawad di sekolah atau universiti yang memerlukannya duduk agar dia tidak terus berkawad di dalam bas atau train jika dia berdiri.

6- Dia merupakan mangsa pick-pocket (penyeluk saku) yang trauma yang mewajibkan dia duduk agar sawan babinya tidak datang jika dia dirompak sekali lagi.

Situasi 2 (seorang yang bercakap bongkak atau seperti bercakap menggunakan kepala lutut)

Bayangkan yang...

1- Dia baru sahaja habis tengok drama Melayu dan menjiwai watak seorang pelakon daripada drama itu. Tipikal Melayu yang mudah terpengaruh dengan drama Erma Fatima atau Kabir Bahtia.

2- Dia ada presentation (pembentangan) dalam kuliah sebentar lagi dan perlu mengambil feel (semangat) agar mendapat markah yang tinggi ketika berdiri di hadapan pensyarah dan rakan-rakan. DL adalah target jangka pendek beliau.

3- Dia sedang diperhatikan oleh spy (perisik) yang memasang microphone tersembunyi di dalam bajunya yang memerlukannya untuk bercakap bongkak atau dia akan ditembak serta-merta jika berhenti berkata seseuatu yang membangangkan fikiran orang yang mendengarnya.

4- Dia seorang pakar motivasi terlatih yang menyamar untuk membuat kaji-selidik tentang reaksi orang ramai apabila berhadapan dengan individu bermulut longkang.

Situasi 3 (sebuah kereta yang meluncur laju di lebuh raya)

Setkan minda anda yang...

1- Dia dah nak terberak atau terkencing. (sangat common dan klise. Takpe, tulis jugak)

2- Bini pertama dia sedang dalam perjalanan pulang ke rumah dari bercuti di Bandung, Indonesia sedangkan bini kedua yang baru dinikahinya semalam tanpa pengetahun bini pertamanya sedang menunggu kek coklat siap dimasak di dalam oven. Dia perlu membawa keluar bini keduanya secepat yang mungkin sebelum bini pertamanya sampai.

3- Kekasihnya hendak fly ke oversea dan dia perlu mengambil kembali cincin pertunangannya di jari kekasihnya kerana dia bukan seorang yang mampu untuk meneruskan long distance relationship. (pengaruh drama Melayu)

4- Jirannya call bagitahu ada bangla jual carpet sudah sampai di kawasan perumahannya. Dia perlu sampai di rumah sebelum bangla itu sampai di rumahnya agar rumahnya tidak menjadi stor simpanan carpet akibat hobi isterinya yang suka mengumpul carpet.

5- Dia seorang mahasiswa yang telah terlambat untuk menduduki kertas final exam akibat menunggu tandas di rumah sewanya bersama 12 kawannya yang lain.

____________________________________

Cukup untuk setakat ini sahaja dulu. Jika ada permintaan lain untuk situasi lain, aku akan cuba berkongsi dengan anda beberapa tips bagi mengelak tabiat suka menghukum orang sesuka hati ini.

Tips ini hanya pandangan peribadi penulis. Bukan mewakili golongan yang suka cakap orang tu macam tu lah, macam ni lah. 

p/s: bawak-bawaklah tutup mulut tu. kalau bau durian takpe. ini bau dugong.

Menyalahi prinsip

Assalamualaikum.

Kita takkan tahu apa perasaan seseorang itu sehinggalah kita berada di tempat dia.

Pendahuluan yang sangat emosi. Kahkah. Sekarang aku jadi penganggur. Kenapa buah anggur yang dijadikan sandaran? Kenapa tak buah kedondong? Genua'? Cempedak?

Kita cuba. Sekarang aku jadi pengedondong. Sekarang aku jadi penggenua'. Sekarang aku jadi pencempedak.

Sudah. Cukup.

Menganggur bukanlah indah. Tidak sesedap kalau kita menganggur buah (memakan buah anggur).  Kini aku rasa kehidupan penganggur yang dikeji dan dicemuh oleh keluarga dan masyarakat. Mak ayah aku tak keji dan cemuh pulak aku. Aku syak ini pengaruh drama Melayu yag suka exaggerate plot sampai menggambarkan Melayu ni bangsa mulut longkang.

 Disebabkan aku tidak enjoy hidup menganggur, maka aku buat sesuatu yang buang tabiat. Dan menyalahi tabiat dan prinsip hidup aku.

Prinsip itu adalah: Aku akan menghentakkan tumit kaki aku kat dahi gadis yang main smartphone (tak kisah apa-apa model pun) sampai tak kisah orang sekeliling dan memegang smartphone itu seperti smartphone itu adalah limited edition dan tidak boleh dibeli lagi jika aku campak ke lantai dan memijak-mijak smartphone itu.

Ok.

Itu masih dalam tabiat lagi. Nak jadi cerita, disebabkan kehidupan penganggur yang sangat bosan ini, aku bukan lagi setakat menghentak tumit kaki kat dahi mereka, aku juga telah menujukan lutut dan menaji dahi mereka menggunakan siku aku yang bertulang tajam akibat kekurangan lemak untuk menyaluti tulang-belulangku yang tajam-tajam belaka.

Ini semua imiginasi aku. Imiginasi aku setelah banyak tengok movie action akibat pengangguran tahap agung ketika ini. Berjalan-jalan di tengah kesesakan umat dan kesibukan manusia lalu terserempak dengan golongan gadis yang tak sedar dia memijak di Bumi nyata tetapi minda berada dalam alam maya kerana di tangan mereka ada smartphone.

Kahkahkah.

Aku sebenarnya bukanlah orang yang suka pergi berjalan ke tempat yang sama 2x. Tapi nak jadi cerita, aku dah pergi main salji di tempat yang sama sampai 3x sepanjang tempoh pengangguran aku ketika ini. Memang  menyalahi prinsip hidup akulah kekdahnya.

Tempat main salji tu pulak bukannya macam Sijangkang pergi Klang. Tapi jarak dia macam Shah Alam - Ipoh tu. Kalau pergi macam Rosmah Mansor yang cuma duduk dan makan burger Abang Burn je takpe. Ini drive  pulak kereta sewa yang sumpah terseksa dan terbayang menunggang kambing gurun adalah jauh lebih seronok.

Disebabkan aku dah pergi 3x ke tempat yang sama, maka cerita untuk setiap kali main salji pastilah berbeza.

Kali pertama aku pergi sumpah best. Kereta sewa pun sedap, salji pun sedap. Senang cerita semua sedaplah. Kahkah.

Kali kedua sumpah nak menyumpah. Dahlah memandu kereta sewa seperti menunggang keldai parkinson, umat manusia pulak sangat ramai sehingga berlaku kemalangan di medan salji. Tak best.

Kali ketiga sumpah sesumpah. Kereta tak teruk tak ok. Biasa-biasa. Salji memang non hado dah la. Kau pergi main salji waktu panas. Takkan nak harap salji macam winter sonata? Dapat salji macam motor jual aiskrim je la jawabnye.

Kepada yang meminta aku post entry pasal percutian korang main salji ni, aku ucapkan, " Padan muka dapat salji macam motor jual aiskrim kepal je. Kahkah. Tapi sumpah best main salji yang dah keras dan tak ramai umat manusia sebab korang boleh meluncur sejauh mata memandang tanpa gangguan dan sekatan yang akan mengakibatkan kemalangan.."

_______________________________

Aku sedang sakit pungkoq. Main salji 3x dalam tempoh yang singkat akan mengakibatkan pungkoq anda sengal-sengal dan sakit-sakit.

Moga-moga pungkoq aku cepat sembuh supaya aku dapat makan bersila dengan selesa.

p/s: Entah sampai bila aku akan tercongok kat sini???

Gerabak abadi

Assalamualaikum.

Aku dalam perjalanan pulang ke rumah menaiki kereta api. Perjalanan mengambil masa 40 minit. Aku dapat duduk. Perlu ke tulis dapat duduk? Haruslah. Dapat duduk dalam kereta api ni sebenarnya nikmat Tuhan kau tahu? Tatkala ada orang lain berdiri selama 40 minit, kau hanya duduk bersandar sambil bersihkan kuku yang berwarna kuning sebab kawan kau masak campak kunyit lapan peket.

Tengah sedap korek-korek jari manis, tiba-tiba penumpang depan aku pasang lagu melalui handphone. Bagi aku yang dah 5 tahun duduk dekat negara yang power ni, benda ni dah biasa walaupun mula-mula dulu rasa annoying, even sampai sekarang pun aku rasa annoying.

Tiba-tiba seorang penumpang minah saleh bangun. Minah ni aku rasa French sebab dia cakap French. Dia duduk menghadap aku selang beberapa baris. Rambut pendek, blonde, pakai specs old school dan berbaju hitam. Dia terus pergi ke arah gadis arab yang pasang lagu guna handphone tapi tak pakai earphone dan sound.

Aku suka. Sebagai bangsa Melayu yang tipikal yang lebih suka cakap belakang dan kutuk-kutuk dalam hati, aku memang suka tengok minah French tu cakap depan-depan. Gadis Arab yang gagal dalam subjek kesedaran sivik itu mematikan lagu.

Gerabak keretapi senyap.... untuk 5 minit.

Gadis Arab yang gagal subjek sivik tadi mempamerkan kegagalannya dalam subjek sivik dalam perbuatannya yang sumpah bangang. Dia boleh dengan selamba bangangnya on balik lagu, tanpa earphone. Minah French tu bangun balik then tegur untuk kali kedua.

Entah apa diorang cakap aku tak paham. Aku paham dua benda je,

1) Gadis Arab tu bangang.
2) Gadis Arab tu bangan abadi.

Aku tengok minah French tu balik kat kerusi dia then keluarkan earphone. Haa, ini memang baik punya perli. Bersungguh-sungguh minah French tu nak bagi earphone, dan-dan tu pulak datang sifat mahmudah gadis Arab tu. Penuh sopan-santun pekerti mulia menolak earphone tu. Tahu pulak malu? Bangang abadi.

Minah French tu duduk balik kat tempat dia. Earphone tu dia simpan balik dalam beg dia. Gadis Arab tu aku tak nampak sebab dia duduk terlindung belakang kerusi. Yang aku tahu, semua penumpang lain tengok je adegan tadi tu. Tiba-tiba ada sorang makcik ni bangun tegur gadis Arab tu, dan cakap something kat minah French tu.

Memang sifat atau perangai diorang dalam negara yang power ni, ada segelintir orang akan ke depan dan berusaha untuk mendamaikan. Terpulang kepada orang lain yang melihat untuk menilai diorang ni bagaimana. Aku pernah fikir diorang ni poyo abadi, ingat penyelamat keadaan kot, sebab gaya diorang kalau kau tengok, memang rasa nak libas pipi pakai keting 44x. Buat biasa dah la, ni siap gaya jalan, ekspresi muka, cakap suara nak Nasir Bilal Khan je.

Tapi ada je yang aku tengok gaya memang world class. Nisbah world class dengan Nasir Bilal Khan tu, 3:7.

Then, adegan tu habis bila makcik Arab and minah French tu bertukar-tukar senyuman. Kira makcik Arab tu represent the good side of their people la. Then, sampailah keretapi ke destinasi aku.

Aku yang dah lama simpan dendam dengan golongan-golongan bangang abadi camni, aku simpan 5 tahun kot, so, boleh bayanglah teruk mana dendam aku tu. Sebelum aku turun, aku lalu sebelah gadis Arab gagal sivik tu, aku cakap kat dia, "muka perempuan sini memang lawa, tapi perangai kamu semua mengalahkan keldai."

Info: dalam masyarakat Melayu, kita sering buat perbandingan dengan haiwan seperti lembu dan babi. Jadi, dalam masyarakat Arab, keldai adalah sehina-hina haiwan.

Aku tak rasa aku cakap kuat pun, sebab aku cakap dekat perempuan tu je. Entah macam mana, semua makhluk yang bergelar perempuan, gadis, wanita, kaki kejar sale, pandang aku. Aku dah gelabah, aku terus jalan cepat-cepat nak turun keretapi.

Tiba-tiba makcik Arab yang aku nampak gaya world class tu keluarkan perangai kampung dia. Dia tengking2 aku. Makcik-makcik lain pun join sekaki. Aku yang dah lemas dalam lautan warga emas tu cuba menyelit-nyelit untuk keluar.

Gagal.

Ada seorang perempuan gagah dalam tu telah menggenggam tangan aku dan dibalingnya aku ke tingkap keretapi. Kaca tingkap pecah berderai. Muka aku tertusuk serpihan kaca yang tajam mengguris. Aku menarik keluar kaca itu dan menangis.

Sedih kerana pipi aku yang berparut jerawat ini akan ditambah pula dengan parut gurisan kaca.
________________________________

Takde keje lah aku nak cakap camtu kat diorang. Dah memang bangang abadi, kau maki diorang, kau pon sama bangang abadi.

Aku just buat isyarat good dekat minah French tu and bertukar senyuman. Entah macam mana aku tak perasan ada kekasih dia di sebelah. Berlaku salah faham di situ. Aku yang tak mampu berbahasa French cuba untuk menerangkan dalam English. Ibarat penyu bercakap dengan dugong, takde apa yang faham. Maka, tumbukan dan tendangan sahajalah yang menjadi bahasa pertuturan.

Aku terpaksa menendang dada lelaki itu supaya dia terduduk dan tak mampu untuk terus menumbuk aku.
________________________________

No. Actually aku turun je tanpa apa-apa reaksi. Turun dan terus balik ke rumah. Terus menuju ke sinki dapur untuk sabun tangan yang berwarna kuning akibat kunyit yang terlampau banyak diletak dalam masakan lemak.


p/s: jangan suka cakap belakang. kadang-kadang ada benda lain bercakap di belakang kita. Heeeee heee heee..